Despedidas.

'No nos estamos explicando'
Y no por cobardes,
es por huidizos.

'No me estás entendiendo'
es una excusa fácil,
y yo no te quiero entender.

Le estamos dando vueltas al reloj
mientras las agujas se siguen moviendo
-y la hostia, cómo pincha-
pero el tiempo no-se-pa-ra.

Llevamos un millón de vidas
hablando de que no nos sabemos hablar,
sin-co-rre-gir-lo:
no será tan importante.

Estamos subiendo escaleras mecánicas
y no avanzamos
porque son de bajada.

PERO SEGUIMOS SIN VERLO.

Esto no es amor,
es te-mor
a los finales.

Y alargar la espera,
no la oculta,
ni hace que duela menos.

Esto no es amor,
es que siempre nos estamos yendo
y ninguno se mueve.

Que no es amor,
aunque podríamos serlo,
es sólo,
que ninguno es tan cobarde
como para herir primero.

Diciembre

Si alguna vez me preguntas
juraré que jamás dije que te echo de menos,
yo nunca he dicho que te echo de menos.

Si alguna vez quieres saber
qué fue de mí este diciembre,
te contaré que bailé con el verano,
que el sol jugaba a esconderse
y nunca salías tú..

Que calor y manta no son buena combinación,
que tuve la despensa vacía.

Si alguna vez me preguntas,
no hablaré de mi cama
gritando 'vuelve',
ni de que se rió en mi cara
el juego de mal gusto que supone quererte sin peros:

Pero..

Hablaré de lo pequeña que parecía la calle,
no de lo grande que se me hacía para comérmela sin ti.

Si te cuentan que lloré,
diles que mienten,
o que eran lágrimas de alegría..

invéntate algo, se te daba bien.

Yo juro que jamás diré
que en todas las esquinas
alguien me devolvió un pedazo de lo que solíamos ser,

nunca reconoceré que los guardé:
que nos estuve recomponiendo por separado,
que quise ser sin ti
y no supe.

Si alguna vez termina este diciembre
y sigo aquí,
si acaba diciembre
y vuelves,
sólo preguntaré
qué hubiera sido de mi vida,
si hubiera sido contigo.

Que me pica la curiosidad.

Que el gato murió sabiendo que no estabas tú.

Si llega por fin la primavera,
estos mil inviernos se olvidarán.

Si es eso lo que preguntas:
no te estoy echando de menos.

El cielo y tú.

He estado a punto de perder mi coletero favorito,
alguien ha decidido que aún no debía olvidarte
y me lo ha devuelto.

Aunque debo confesarte
que hubiera preferido decir
'jamás había visto ese coletero',
confieso que me ha faltado valentía para negarte:
pero me hubiese gustado.

Ni siquiera sé si he sonreído de agradecimiento,
o con resignación,
ni siquiera sé si he sonreído.

Pero supongo que como anécdota sólo lo entiendes tú..

(y el cielo)

Porque
ha
empezado
a
llover.

Y no es cuestión de rima, sino de énfasis:
el cielo y tú.

Quiero decir,
que meterme a la cama sin ti,
no es estar en la cama,
ni en ningún lugar un poco parecido
al paraíso atemporal que hacías tú.

Pero
al menos
puedo dormir.

-No te preocupes,
no suelo soñar-

Hoy casi te dejo atrás
y la inercia torpe de un 'nosotros' majadero
me ha impedido volar.

No sé si eres tú,
más fuerte que la gravedad pegádome al suelo,
o yo,
con mi miedo a levar anclas,
pero llevo mil y pico inviernos
esperando a la primavera:

aún llueve.

Pamplinas.

Digo feliz
y en realidad sólo estoy hablando de principios,
de empezar a coger la vida por los cuernos
-que a todos nos los han puesto-
y manejar al toro.

Quiero decir, feliz.

Como pararse a descubrir el paisaje de todos los días,
y que parezca inmensamente mejor con una sonrisa
-con la suya, si puede ser-

Digo que acabo de borrar la meta,
que joder las agujetas que llevo
desde que corro sin alcanzarla,
sólo porque la puse demasiado lejos.

Quiero decir, idiota.

Como cuando tienes el nudo en el estómago sin besos,
y crees que estás más segura si nadie puede alcanzarte
-pamplinas-

Alguien me ha dicho que todos mis blindajes,
son miedo.


Mi-e-do.


Lo he repetido despacio,
como si no entendiera el significado,
a ver si así descubría que no tenía razón.


Miedo.
Y tenía razón.

Porque he estado poniendo la meta imposible,
no por retar a la estadística,
sino porque en realidad
no quería conseguirla.

(Yo sólo quería sacarte de mi vida,
de verdad que sólo quería sacarte de mi vida)

He puesto las puertas con doble candado
y alarma si alguien se acerca,
sólo porque no quería que volvieras tú..

he sido tan idiota,
que ha tenido que venir cualquier feliz
a decirme que todos mis blindajes son miedo
y me ha costado creerle.


Resulta que llevo media vida hablando de finales
-de ti-,
perdiendo todo el tiempo de principios,
de paisajes repetidos
-e increíbles-
y de él,
que tú
-jamás-
sabrás darme.


Digo feliz,
porque he venido a hablarte de principios
y ni siquiera me hace falta contarlos

Sonrío.

Veces.

La primera vez le temblaba la mano derecha
-y la voz-
pero sonrió valiente,
como si no se diera cuenta,
como viéndolo desde fuera,
casi divertido por la situación,

como si creyera que así no lo notaría yo.

Llenó de aire los pulmones,
y me miró a los ojos.

Allí, donde nos veía todo el mundo,
pero estábamos solos
-nadie importaba-
me miro como avisando que debía cerrarlos:

'cuidado, te voy a besar',
lo hizo.

(Supongo que es tópico decir que fueron los mejores tres segundos de mi vida)

Aunque pareció una eternidad:
fueron  los mejores tres segundos de mi vida,
lo fueron.

Un roce leve y luego sonrisa.

La primera vez le temblaba la vida,
pero era feliz,
alguien dijo una frase sobre lo tonto del amor
y nos dimos la mano desafiantes.

Eso pasa con las primeras veces,
que siempre acabas poniéndolas justo en el fuego
pero no tienes miedo a quemarte.

Aquella tarde,
-aunque no recuerdo si era por la mañana-
paseé con la llama en vuelta cíclica
por todos esos sitios a los que ya no voy,
con beso en cada lugar donde ahora duele,

me cansé de creer que nunca iba a cansarme,
y es cierto:
aún no me he cansado de creer.

-pero él-

Aquella vez -la primera-
él temblaba como si todo
y yo creía controlar la situación.

Lo feliz de la ignorancia.

Tiene gracia,
porque la última vez era yo quien temblaba,
esa vez me tintineó la vida,
-el reloj se paró-
y me quedé bailando estúpida con el último beso,

como una niña llorándole a su muñeca rota
creyendo que sólo por quererla mucho
puede arreglarla.

La última vez no hubo sonrisa,
ni portazo,
ni nada que dijera aquí hemos estado..

supongo que sólo fue el estómago lo que la hizo distinta.

(Supongo que es tópico decir que las mariposas dolían como queriendo salir)

Las mariposas dolían, como queriendo salir..
gritaban en la tripa que no te fueras:
pero yo las callé.

En el último beso no hubo sonrisa,
ni fui tan valiente como para cogerle la mano:
estaba fría.

Modo atleta.

Yo no quiero un novio que me apague los cigarros,
quiero un compañero de cama
-y, a ratos, de vida-
que me enseñe a liar los petas sólo de hierba,
que se preocupe más por mi sonrisa que por mis pulmones,
que me esconda el Bic para que no pueda hacerme -ni haceros- daño,

yo no quiero un novio para pasear de la mano,
te quiero a ti enseñándome el mundo en modo atleta
-corriendo, sin perder tiempo-
a ti aprovechando los descansos para cansarme,
deshaciéndome la cama
y dibujándome la vida..

no joder, yo no soy de esas chicas que quieren un novio,
ni siquiera soy de las que saben lo que quieren,
pero es que he visto una foto de un beso..
y -por un momento- me pareció que deberíamos ser nosotros.

Perdóname por decir que sé que deberíamos ser nosotros.

Canciones cursis.

Entiendo que ahora que volamos tengas miedo al golpe,
y entiendo que no me creas,
pero prometo que jamás voy a dejarte caer,
porque yo también he temblado pensando en nosotros,
como si hiciera -10 grados en pleno agosto

Pero eres más un 'sé' que un 'creo'
y así cómo voy a tener miedo.

Estoy hablando de que he dicho que
-a ti-
te haría el amor,
como si no lo fueras ya,
pero es que he dicho que te haría el amor
y yo nunca había querido suicidarme.

Estoy hablando de los besos que
-aún-
no te he dado,
como si me mordieran la boca,
de que voy al espejo para comprobarlo
y no, pero ojalá...

Ojalá echarle un pulso al pasado
y darle puerta a los tropiezos,
sólo para que dejes de pedir perdón por el daño que me has hecho
-por el que nos hemos hecho-
como si no pensaras volver.

Que yo entiendo tus huidas y venidas
-sin negar que duelen,
las acepto-

Pero cuando dices que ya está bien de ser herida,
sólo espero que nunca te conviertas en cicatriz,
tú me gritas no sé qué del masoquismo
y nos echamos a reír:

porque entendemos que detrás hay acojone,
que si dejamos las ventanas abiertas,
lo mismo nos dan ganas de volar
-como ahora, como antes, como siempre-

y que ver el muro de frente no es de valientes,
sino de idiotas,
pero no se me ocurre manera más torpe,
ni más bonita,
de bailar contigo una de esas canciones cursis,
que dicen entre líneas
que eres más un 'sé' que un 'creo'

y así, amor,
ni a ti te tengo miedo.

Otro octubre cualquiera, return.

He vuelto al baño aquel dónde nos metimos mano la primera vez,
-no me malinterpretes,
pasaba por allí y pedí una copa-
estaba la misma camarera que nos vio volar cómplices,
la que nos puso el tequila de olvidar que no nos conocíamos bastante,
-no lo suficiente-
he vuelto al baño dónde nos conocimos más que nunca y..
ahora van allí a vomitar:
sorpresa.

He entendido de golpe y porrazo
que no a todos les brillan los ojos en las borracheras,
que no todos entienden de subir la falda y desabrochar el sujetador sin mover la camisa,
he vuelto al baño dónde nos hicimos grandes
y joder, qué pequeño parece sin ti.

Hoy he tenido por fin la valentía de preguntarme
si hay alguna otra persona en el mundo
-sólo una-
por la que perder las bragas, la vergüenza, los valores..
y digo que he sido valiente,
porque me he contestado con la verdad:
y no.

Pero supongo que sólo es un baño,
que ha visto otras espaldas dolerse igual con el toallero
y cambiar de pared,
supongo que ha visto a muchas como yo
caer en lo más alto,
pero joder, ninguno como tú.

He sido incapaz de recordar si te he olvidado
-o nos he olvidado-
y he llegado a la conclusión de que
-si algún día yo o tú-
el espejo en el que vi correrse a tu sonrisa,

nunca sería capaz.

Porque no (le) entiendo.

(No sé si aún queda alguien más pero -)

Soy de esa gente que va por la calle

-sonriendo- con fascinación,

de esas que admiran el pequeño detalle

y disfrutan lo que el resto pasa por alto,

soy quien aún recuerda qué reloj llevaba

la primera y la última vez,

soy de perderme cualquier noche

y encontrarme en sus ojos..

soy de darle vueltas hasta entender 

-con abstracta lógica-

que por eso me enamoré de él.

Que la culpa la tengo yo

-y mis manías arrugadas por el uso-

que tengo que dejar de responderme a todo,

que para nada me pregunto.

Soy absurdamente capaz de entender

eso de que el amor no hay quién lo entienda

(pero contigo..)

Le doy vueltas a las veces que nos tuvimos

-aunque sólo fuera en la cama-

y todas me parecen más finales que principios.

Entiendo que se quisiera ir.

Y, peor:

Entiendo que no quiera volver.

Sé qué decir al:

Pero, ¿por qué? si la perfección la definía un ' juntos'.

Entiendo que tengo demasiados insomnios sin resolver,

que odie mis vuelcos de corazón a medianoche,

mis idas sin explicar y las madrugadas de tequila..

que sea demasiada carga,

que no me entienda.

Sé que he tropezado demasiado,

que se van las heridas

pero quedan las cicatrices,

entiendo que una marca no es sólo piel,

que a mí, a la de antes, no la vuelvo a ver.

Acepto

-aunque duela,

porque lo entiendo-

que es imposible enamorarse de mí.

Y aún así,

después de todo y con el tiempo

sigo esperando que vuelva,

(sigue siendo el único por qué que no he sabido responder,

y también por eso me enamoré de él)

Someone special.

Nadie le ha dicho aún que las sonrisas también salvan a las personas,
y las sigue regalando a todo el que la quiera mirar,
le cuesta entender que por donde pisa deja huella
y no deja de caminar, regalando pedazos de ella,
conserva las veintisiete primaveras intactas
-y preciosa(s)-
porque sabe tanto de felicidad,
que jamás dejaría caer un jodido pétalo..
y no me malinterpreten,
no es que no sepa yo que también entiende de marchitarse,
no es que se me haya ocurrido pensar que por su vida pasan las cosas tristes
como si nada..
es que es capaz de recomponerse,
como recompone a cualquiera que la necesite
-aunque nunca tengas que decir que la necesitas,
porque siempre está-

es que es tan valiente,
que tiene una herida de guerra que no se cura,
y la lleva al viento porque joder,
cómo no iba a estar orgullosa de que le duela
y qué bonita está cuando entiendes que le dolerá toda la vida
pero aún así..
aún así sigue siendo ella,
y te hace feliz,
porque es feliz.

Ella, con el pijama de invierno
y los tacones altos..
ella, de espaldas y sonriendo.

Qué les voy a decir,
nació un miércoles
pero me alegra hasta los domingos..

Ella sólo es de esas personas que llegan a tu vida
con indisposición a marcharse,
pasa cual torbellino y la cambia para siempre.

Y digo 'sólo' porque ella hace que parezca sencillo.

Supongo que nadie que la conozca,
puede dudar que es ella,
pero por si acaso..

que sepas que eres tú,
que te regalo un espejo,
para que entiendas que no cualquiera puede ser 'ella'
o al menos así es como te veo.

Feliz cumpleaños.

Desaceleración de sonrisas.

De pequeños siempre estábamos hablando de felicidad.

Cada vez que terminábamos un juego, las muñecas -que nunca dejaban de sonreír- eran felices y comían perdices. Y yo no sé si es alergia generalizada al banquete de fin de cuento o que ha subido el coste de la alegría, pero hace tiempo que no veo a nadie sonreír al vacío por la calle.

Sin embargo, es raro el día que no me cruzo con alguno de ustedes, que va con la cabeza gacha y pensando:

A ver cómo llego yo a fin de mes, porque entre septiembre de vuelta al cole, la cuesta eterna de la hipoteca y la gasolina que no hace sino subir, llevo tres años amargado y otros tres que me quedan.

Vamos, que estamos en crisis de moral y el IGIC sobre las preocupaciones también ha subido.

Y no busco arreglar la situación económica -faltaría más- ni siquiera entiendo qué es eso de la prima que se arriesga, sólo sé que nunca gana, y ya podría estarse quietita que con tanto subir y no bajar va acabando con el país.

Pero espero que alguien tenga la bonita desfachatez de reírse un poco de esta desgracia y ponga una noticia chorra al final de cada página de economía.

Quiero decir que, entre otras cosas, me parece indignante que cuando los niños de ahora digan 'de pequeños' añadan un horrible 'jugábamos a ser mayores con corbata, que decía papá que tenían el futuro resuelto'.

Porque todos nosotros tuvimos los juegos hasta arriba de barro mientras soñábamos con pisar la luna. Y no es justo que ahora a los diez quieras ser banquero, notario, o tal vez político. Que son unos señores muy bien vestidos y con mucho dinero que no tienen Pepito Grillo pero sí la nariz muy larga.

Dirán ustedes, qué sabré yo, que he renegado de las noticias -pero los deportes no me los muevan- que estoy empezando a vivir y no tengo ni idea de hasta dónde llega el embrollo..tienen razón.

Y lo triste es que me da miedo madurar, caerme del árbol y del coscorrón empezar a pensar que no todo se soluciona con literatura.

Porque no es la poesía lo que me preocupa sino la realidad, que es cada vez más antónimo de 'felicidad' y lo único que puede arreglar este entuerto -sin métrica, ni rima- es que volvamos a tener ganas de tener ganas y seamos lo suficientemente niños como para pedir pirdula un rato, olvidar los problemas
y sonreír.

Valiente si te lo digo.

Tengo un poema en la puerta de la nevera,
que nunca leo por falta de agallas,
porque he olvidado cómo curarme
y sé que va(s) a doler.

-encima cobarde, que el desastre emocional ya lo tenía asimilado-

Guardo en el bolsillo trasero 2500km de huida
y una servilleta arrugada,
porque tú aún no lo sabes,
pero vuelvo.

-y no precisamente por valiente-

Vivo en un cuarto con ascensor
pero subo por las escaleras
por si recuerdo que no estás,
me siento atrapada,
y necesito correr.

-ya no lo repito más: cobarde-

Bailo con dos pies izquierdos,
sin música,
sobre mis recuerdos felices;
y sí, los piso,
pero tampoco duele tanto
porque al menos los he tenido.

-me callo-

Creo que sé muchas cosas,
desde que te fuiste,
aunque no tenga ni puta idea
de por qué te puse las maletas en la puerta
en lugar de tirarte el corazón por la ventana.

-COBARDE-

Habloescribo demasiado,
cuando, la verdad,
hay poco que decir de mí.

No sé,
que estoy más guapa cuando duelo
y la mitad de lo que siento me lo callo,
por cobarde.

23:12

Hoy voy a darte las buenas noches como siempre,
a pedirte toda la ayuda que no sé en quién buscar,
intentaré escuchar tus consejos en las palabras de cualquiera,
me voy a quedar en silencio y luego empezaré a hablarte en bajito;
porque sé que me oyes..
y cuando acabe de llorar,
hoy, después de esperar que seas tú quien me abrace  prometa que 'va a ir bien'
-y siga estando todo lo sola que me faltas-
entonces me preguntaré qué querrías, qué hubieras hecho..

Y dolerá,
hoy como siempre dolerá que no estés,
que no vuelvas,
no saber a quién decirle que no he torcido del todo el camino,
que aún puedo..

dolerá que no quede nadie que crea en mí
y no estés tú
para cogerme la mano y gritar
para jurarle a la vida que se equivoca:
QUE NO NOS ESTAMOS RINDIENDO.

Hoy que tampoco estás
-aunque siempre estés-
me faltan fuerzas
pero sigo.

Aunque no sé que haré mañana,
porque tampoco estarás
y sigo: enfadada contigo.

Estoy enfadada porque te despediste en diciembre,
lo siento,
pero no te perdono las regañinas que no me has evitado.

Estoy enfadada con el mundo,
porque hace mucho que te fuiste
y aún duele como el primer día.

Estoy enfadada con todo,
pero aún así,
jamás he sabido enfadarme contigo.

Por los nervios.

Descubrí que te quiero por los nervios.

Por saber que no estás,
que no vas a venir y hacerme la indiferente.

Descubrí que sé muchas cosas aunque sólo las crea.

Por los sueños y las ganas
que echan un pócker apostándome la sonrisa.

Entendí, después de ti,
que el mejor cazamariposas es el que las deja volar e irse,
el que te deja irte..

y ya nos olvidaremos,

que somos jóvenes,
que me sobra tiempo para explicarle a cualquiera que te quiero por los nervios que no quiero achacar a otra sonrisa,
pero a todas: te quiero.

Algo habrá que decir, hablemos.

Hablemos de imperfección, de tener el mundo en las pestañas y reír, de crímenes pasionales en nombre del amor que jamás nos dieron.

Hablemos de ti, de mí, de cómo aprendimos a huir o de cualquier manera -miente si quieres- hablemos.

Hablemos de todo el optimismo que cabe en soplar las velas y pedir un deseo, de volver a ser niños.

Hablemos de cómo ha subido el coste de la felicidad, promete que no estamos en crisis de sentimientos.

Hablemos de las veces que nos retamos 'a ver quién aguanta más sin pestañear' como excusa para no dejar de mirarnos, de las cobardías para parecer valientes.

Háblame,
-por favor-
de que, a ratos,
tú también me has querido.

O sólo escucha.
Tengo el amor de rebajas y por ser tú, al precio de siempre: la vida o nada.

(sigo apuntando,
con el corazón en tus manos,
y vaya atraco más idiota,
si aunque gane,
soy quien lo pierde)

Whatever but'

Siempre he creído
que el precipicio hay que verlo de arriba
-retando al vértigo-
y bordeando el filo del abismo
con la caída en las pestañas,
que, ante la duda,
volar es la mejor opción.

Siempre he sido de pensar en el trayecto
con la sonrisa a mil por hora
y la adrenalina de los besos,
mucho más que en el suelo
-aunque no tenga ni idea de aterrizajes
y todo apunte a forzoso-

Será porque supongo que
-cuando hasta la seguridad es un peligro-
poco hay mejor que verte
bailando entre océanos,
mientras me piso las ganas
de ahogarnos juntos,
dejar los planes de huida en el bar
y saltar con los bolsillos vacíos.

O porque los salvavidas son miedo de más
y desde que dejaste de llamar al amor 'mentira'
yo no temo a nada.

Así que si algún día dejo de jugármela,
si algún día vivo en blanco y negro..
a la hoguera conmigo..
mejor quemarnos,
que con el fuego aburrido.

Porque yo no sé volar,
pero tengo cicatrices sin por qués,
que hablan entre heridas
de cada por quién en el que me estrello.

Y tú no sabes qué bonito has dolido,
mientras juntabas las piezas del puzle,
ni la de veces que he dicho 'feliz'
para insultarme al espejo.

Pero entiendes de hacerte trayecto
y destino,
punto de partida
y de llegada,
mejor que nadie..

Quiero decir que, contigo, feliz es un piropo.

Alegoría impersonal de mis noches a solas:

(Dormir-no dormir-insomnio-pesadillas-¿por qué no estás?-vueltas-dormir-no dormir-despertador)

Hoy (me) he prometido no volver a prometer(me),
como jugando con las palabras
a dejar una laguna legal,
para poder saltarme las promesas
y hacer trampa..
como siempre.

Hoy he saltado de la cama
gritándole a mi cara en el espejo
-sin apenas hacer ruido-
'HOY VA A SER UN BUEN DÍA'
y ni por esas..
mi reflejo me ha mirado con sorna,
como diciendo 'cállate',
pero aún así,
esperaba cambiar la suerte..
como siempre.

A veces creo que sé de qué van las cosas,
'la clave está en la actitud',
o 'ser positivos siempre ayuda'..
a la mierda.

Hoy me he prometido levantarme
-siempre-
con el pie izquierdo,
para retar al día.

Hoy he saltado de la cama,
he mirado fuera
y he decidido que
-a veces-
lo mejor es volver a acostarnos
y no siempre importa con quien.

Y quizá no tenga demasiado sentido
bailar al compás de decisiones tomadas los domingos,
no sé, tal vez sea la resaca,
los restos de pintalabios,
las ojeras de vodka,
o el mal dormir..

es que estoy dejando de querer
incluso por encima de mis posibilidades
y ya verás que vacío tan bonito nos hago
para ser pesimista contigo cuando vengas..

quiero decir, si vienes..

aunque de sobra sé que no vas a venir.



A May (@Diaramar), 
porque lo escribió su voz y es más suyo que mío.

Hechos reales.

'Hay viajes en los que es más importante el trayecto que el destino en sí'

Y mira que yo siempre he sido más de romper mapas,

pero lo entiendo.

Me imagino la vida como un viaje

y a mí como esa loca

-léase desquiciada, que loca es hasta suave-

que dice al chófer

'hasta la última parada'

sin ni siquiera leer en qué línea se ha subido..

supongo que me subiré en un circular,

que me pasaré 

-los años que toquen-

anonadada en el paisaje,

que si esto es bonito,

que qué interesante lo de más allá

y mira cómo brilla aquello otro..

y cuando el revisor me diga

'fin del trayecto'

estaré en el punto de partida

y seguiré siendo yo..

pero ya no seré la misma.

No sé si me explico..

Digo que crecer es como bailar,

aprendes el un-dos,

las vueltas sencillas,

luego cuentas hasta cuatro.

Te pisan y puede que te caigas,

pero llegan los ocho pasos,

vuelves a empezar mil veces y..

la primera vez que acaba la canción,

sin haberte equivocado

-sonríes-

pero no te confías

porque sabes que esta vez has tenido suerte,

aunque, quizá la próxima,

un milisegundo de despiste

acabe en un tropiezo.

Y a ver, llegas un día,

has visto mundo desde la ventana,

has roto los zapatos de bailar,

supones que debes saberlo todo,

empiezas un poema y dices:

'Me imagino la vida como un viaje'

alguien te mira,

y sin razón aparente, entiendes..

qué cojones sabré yo de la vida.

Así eres tú.

Acabo de describirte en diez líneas
diciendo que -cuanto menos-
eres inexplicable

Me he reído,
y he tenido que borrarlas.

-porque yo sí te explico
aunque no te entienda-

Pongamos, no sé, la metáfora del elástico,
que cuánto más lo alejas con más fuerza vuelve,
y no veas el golpe.

O imagínate, el masoquismo de jugar de fuego,
quemarnos, huir..y volver, siempre volver,
porque durante un rato nos gustó la sensación.

Ya sabes, el morbo errático del peligro.

Como cuando pone 'prohibido el paso'
y vamos de puntillas,
pero entramos igualmente.

Y a lo mejor no es entendible,
o carece de lógica pero..

así eres tú,
y mira qué bien lo explico.

Yo, que juego a hacer como que no me importas,
sentada en medio de la carretera,
un poco ajena al tráfico,
y esquivando los coches casi por accidente..

pero joder cuando pasas,
que ni en las aceras estamos a salvo.

Cariño,
que he visto tsunamis con menos consecuencias que tus tropiezos de zurda,
tus risas desordenadas y tu vivir por despiste.

Así eres tú.

Me mueves el mundo de una patada
y luego te echas la siesta,
como si soñar a media tarde fuera posible
después de perder las noches ganándonos a pulso un hueco en el infierno.

Que sí, que explicarte se puede.

Lo imposible es entender
qué es eso que no haces,
para hacer lo que me haces,
sin apenas hacerlo.

Bucle.

Hoy hemos vuelto a llamarnos locos,
hoy hemos vuelto a llamarnos, locos,
como dos idiotas que olvidan el pasado,
como si ya no nos viéramos la cicatriz en el costado izquierdo
de cuando la herida rozaba peligrosamente el corazón.

Hoy hemos vuelto a vernos en las miradas
confiando otra vez en los principios
casi olvidando lo que dolíamos cada final
hemos vuelto a hacer leña del árbol caído
-y enterrado-
sin importarnos a costa de qué empieza el fuego
mientras caliente..

Nos hemos cogido de la mano para gritar en silencio
-como antes-
y nos hemos dado cuenta de que no hay nada que decir.


Que las segundas oportunidades
son para las tiendas de saldo
y en nuestro caso
la enésima fue hace siglos,
que para qué volver a lo de siempre
si llegaremos a donde siempre
con más raspones cada vez..

pero luego has sonreído.

Y he recordado por qué cada despedida es un comienzo,
por qué en lugar de abandonar
montamos un nuevo bloque sobre los cimientos,
tapamos los agujeros
y luchamos para que el barco siga a flote.

Y es que ninguno podría ser tan pasado
-y tan futuro-
nadie sabe más de no saber nada
ni tanto de hacer las cosas mal
pero diciendo con los ojos
que saldremos adelante.

Porque hemos llegado hasta aquí
cuando todos hubieran dado el viaje por perdido
seguimos turnándonos el catalejo
por si alguno vislumbra tierra firme,
sin abandonar a la tripulación
-ni abandonarnos-
aunque más de una noche el cuaderno de bitácora sólo diga:

'hoy ha sido un día duro,
se avecina tormenta'

Seguimos aprendiendo de los sueños
que a la mañana siguiente
hay que levantarse con fuerza
y hacer ligero el peso sobre los hombros
porque pese a todo,
-y todo no es poco-
nos quedan razones en la tripa
mariposas en la cabeza
quedamos nosotros,
los de siempre..
y eso es lo que vamos a gritar al silencio:

Que lo nuestro es caminar sobre las brasas
pero dirección paraíso.

Método anticonceptivo.

Supongo que empiezo a entender eso de que:
'hay que tomar precauciones'
y no, no hablo de sexo.

Hay que tener cuidado
con dejarse la puerta abierta,
con bajar la guardia..
el verdadero peligro está
en que te tiren los muros
y perder el escudo.

Supongo que pocas cosas
-muy pocas-
dan más miedo que tener a alguien
a quien echar de menos,
saber que dependes,
que esperas..
y que duele un poco
cuando llegan las diez
-o las doce-
y nadie te da las buenas noches,
irte a dormir sola
y, aún peor,
despertar sin que nadie haya soñado contigo.

Hay que tomar precauciones,
contra la vulnerabilidad
de sonreír tontamente
después de que te hayan empañado las gafas en un beso,
y te hayan hecho sonreír
hasta con la tripa
sin apenas esfuerzo..
hay que tener cuidado
con cualquiera capaz de sacarte un sonrojo
y luego volar como si nada..

como si todo.

Y sabes,
no hay protección que se compre en farmacia,
nos seguirá dando insomnio
nos quedarán cicatrices..
pero es que la única forma de evitarlo
es ser demasiado cobardes. como para ser felices
y a eso sí..

me niego.

Wishes.

Yo supongo que todo lo que busco
-y a lo mejor es mucho pedir-
es que esté de los nervios si va a verme,
que quiera gritar a ratos
y que le duela un poco el estómago,
que no sepa qué mierdas ponerse
sólo que quiera que me guste,
que se cambie de ropa tres veces
-o cuatro-
aunque sepa que estaría mejor sin,
por darme el gusto de quitársela.

Sólo espero que venga con la sonrisa de los domingos,
pero que le sepa a jueves,
-a sábado-
que mueva el mundo a su paso,
encontrar su mirada entre mil
y oír música cuando me besa...

Que me suene la tripa,
se ría de mis mariposas
y oiga aletear a sus murciélagos,
que bailemos al compás de ese desastre
y nos burlemos de los idiotas que le dan importancia.

Que elija un lugar cada noche,
para perdernos..
que vayamos sin movernos de la cama
y que repita destino si es la suya.

Y no hace falta que me entienda,
sólo que tenga ganas
-de quedarse y de mí-
aún cuando no tenga ganas.

Secreto.

Bajo llave en el fondo del armario
-ya sabes, donde escondemos la hierba-
ahí guardo tus recuerdos,
los poemas que prometí,
los que nunca te escribí,
justo a la izquierda de los susurros,
del portazo que pegabas al irte,
del perdón malamente murmurado cuando volvías..

Y una vez al mes, si llueve,
si tengo ganas de llorar,
doy dos vueltas de cerradura
y te miro a los ojos..
casi vuelvo a sentir tus manos,
de la medida exacta de mi cintura,
tu sonrisa de medio lado,
las mordidas en las costillas,
joder, y las cosquillas..

Una vez al mes, si queda tiempo,
si no hay nadie intentando usurpar tu sitio,
rebusco entre tus abrazos de madrugada,
entre las veces que te he ahorcado con las piernas,
saco los sinsentidos del cajón
y me grito que es difácil vivir sintigo,
aunque ni yo me lo crea..

without'

Llueve,
no encuentro el pijama,
se me han saltado los plomos,
estoy más a oscuras que la noche..
y llueve.

Llueve en junio,
como desafiando al verano,
llueve,
y yo también,
he vuelto a llorarte.

Llueve en junio,
y me repito las promesas que hemos callado,
arranco páginas a los libros que hemos leído,
y a los diarios que nunca escribimos,
duele.

Llueve,
y parece que
cada gota en el cristal suena a fracaso,
a los portazos de cuando te fuiste,
suena a la vida,
congelándose en tu adiós,
a todas las arrugas que salieron desde que no me tocas,
y a los espejos rotos para no verme sin ti.

Supongo que te lo he dicho,
pero está lloviendo en junio,
y eso no ocurría desde la última vez que viví sin que me ocurrieras.

Llueve y te he vuelto a llorar,
como si aún te recordara,
como si el cielo supiera que te sigo escribiendo,
llueve y no puedo dormir,
porque aún espero que no vuelva a salir el sol, al menos,
hasta que vengas tú,
te metas conmigo a las mantas y digas:
Tonta, ya no llueve, has asustado al frío con esa cara.

Llueve en junio,
porque sin ti,
hasta el tiempo se ha estropeado.

Lo que no cuento.

Que yo no sé de eso de ir por la calle buscando planetas,
mirando al cielo como si me impresionara,
encontrar estrellas para ponerles tu nombre,
besar sapos o convertirlos en príncipes..

Que no, joder, si ya te he tenido.

Como voy a viajar de paraíso en paraíso,
si habiendo acampado en tus ojos,
hasta el Edén me sabe a poco,
como voy a oírles hablar de eso del volar
y lo maravillosos que son los aviones..

Si tú y yo de la mano hemos llegado más alto que las mismas nubes.

Y qué me van a contar del vivir del aire,
de reír hasta llorar y llorar por ser felices.

Que no es lo mío, no es lo mío creer,
ni pensar que hay un 'algo más' que todos vamos buscando
si después de encontrarte..
qué cojones le vamos a pedir a la magia o a la ciencia
después de romperme los esquemas.

Cariño,
que con todo lo de la alergia al amor
y el miedo al compromiso,
yo vivía en un búnquer y tú lo destrozaste.

Que me hablen de borracheras rotas,
de renegar de la cerveza,
de amor,
de ti..

Que no lo entiendan,
que supliquen por un beso
y rueguen media caricia..

Ilusos.

No han vivido en tus manos,
no han tenido la suerte.

Y entonces,
cuando se mueran por todo lo que no cuento, lo que me guardo,
cuando el infinito les parezca muy pequeño, les diré que sí,
que te perdí, que te dejé ir..

que yo tampoco lo entiendo.

COBARDÍAS Y PÉRDIDAS II.

Dijiste que te habías enamorado de mí, que por eso te ibas.

Así, como si habláramos de la lluvia, de fútbol, de a dónde ir en vacaciones.. 'me he enamorado de ti'.
Dijiste que por eso te ibas.

Y yo me quedé aquí, esperando que el mundo volviera a su sitio, intentando encontrarle una lógica al dolor, a ti, a nosotros.

Me quedé esperando a despertar y borrar la pesadilla, inmóvil, sin nada que ser hasta que volvieras, mirándome al espejo, buscando cambios, tocándome el pecho izquierdo a ver si seguía latiendo.

Atrasando la hora, rompiendo relojes de arena y buscando un eje espacio-tiempo que me permitiera volver a ti..
Todo en balde.

'Me he enamorado' dijiste.
Mira que te den.

Y ahora todo lo que espero es alguien que me escriba -aunque con mala letra- por qué el amor puede ser huida, si el mundo es de los valientes.

C'est l'amour.

Para mí el amor es eso de bajar al infierno a bailar aunque no sepas sólo porque sus ojos tienen música.

El amor es la mordida en el hombro de después de . y la sonrisa que no ves pero sabes que está mientras te abraza.

El amor es llegar por error y no querer irte en la vida.

El amor es un cúmulo de atropellos y errores que acaban en el suelo, en la cama, en el sofá, en la alfombra..convirtiéndose en aciertos.

El amor es ese 'qué sé yo qué cojones es el amor'.

Tormenta.

Y que me hablen a mí de cielos encapotados, con la cama vacía y la sonrisa en huelga de hambre.

Que me digan eso del azul y lo bonito del invierno pisando los talones de mayo..

Que me mientan a mí con eso del amor y la eternidad..
que no, que ya he estado en el paraíso y sin ti no vuelvo.

A veces cierro los ojos cuando soplo las velas,
susurrando deseos estúpidos..
como esconderme en tu clavícula y hacer el idiota,
que te entierres en mis manos
o te enredes con mi pelo,
desayunar sin dudas
y sonreír de felicidad sabiendo que no somos nada..
pero estamos a punto.

Posibles vidas.

Dijo no sé qué de echarle sal a las heridas y bailó casi sin pisarme,

hizo bromas tristes y nos reímos por inercia,

jugó a taparme los ojos y adivina quién soy, aún cuando no había nadie más en kilómetros,

rozó la perfección con las pestañas,

prometió no creer en promesas..

me enamoré como nunca y me escapé como siempre.

Velocidad, gravedad y errores.

Nos pisamos las ligas por querer ir muy deprisa, caímos de bruces en los besos y no se nos ocurrió pensar que al día siguiente dolerían las rodillas.

Vivimos y bebimos mordiendo el exceso, corrimos más de lo que daban las piernas -no te culpo, yo también creí poder con el mundo- pero al final, como era de esperar.. herida.

Segunda persona del singular, presente.

Eres, por H o por B,
eres, casi sin quererlo,
pero eres todos mis errores..
y mis aciertos.

Eres las veces que me desvelo,
-que no son pocas-
y te busco en la cama,
eres las veces que está vacía.

Eres en crudo..
así, como eres, lo que busco.
Y entonces, no sé lo que eres,
ni creo que quiera saberlo.

Aunque me empeñe en explicarte.

Eres, las veces que brindo por ti y por las veces que he estado a punto de gritarte lo que escribo en silencio, eres el estúpido impulso de tirarte todo encima y salir corriendo -a ver si así te das cuenta- y eres mi siempre acabar borracha, intentado explicarme la cantidad de veces que he cambiado la vida por ti y preguntándome si tú, al menos alguna..pero nunca.

Luego, llegan las mañanas de recoger platos rotos, de limpiar este desastre emocional y pensar 'quizá la felicidad está sobrevalorada' -muy a lo libro de autoayuda- para no reconocer los fracasos. Otra vez hacer recuento de ideales perdidos y.. son demasiados o soy horrible en mates -y no sé qué es peor, o si lo eres.

Pero me sobrepongo cuando te vuelvo a ver, sonrío y sé que eres, muy por encima de mis posibilidades, todo eso que nadie más ha sido, todo eso que, aunque apenas sabes, eres.

Y yo, que algún día tendré la valentía de mirarte a los ojos y dejar caer que me siento diminuta al lado de lo que eres..me entretengo entre tanto buscándote forma.

SIMPLEPLAN es esto..

Cada tres pasos,
dos vueltas de llave
y algún remordimiento
vuelvo a pensar que he estado siempre desvariando..
porque en realidad eso de entenderse,
está muy mal visto entre los míos.

Vamos, que si me paro,
no abro puertas
y emborracho a mi conciencia..
puede que tenga más sentido levantar el vuelo,
no sé, como por reinventarme o por no resbalarme
así, para entender la causa..o para tenerla.

Sin embargo, sigo dando tumbos por la vida con las ligas desatadas,
olvidando el peinarme y con la sonrisa gastada,
que dicen que así se es más libre..
pero he olvidado el trasfondo.

Resumiendo, que simpleplan,
que cuando quieras aquí estamos
y al resto que le den,
que nadie se juega la vida por nosotros.

COBARDÍAS Y PÉRDIDAS.

-Entonces has venido a decime que hay otro ¿es eso, verdad? No, no hace falta que respondas, lo sé..hace tiempo que no me encuentro en tus poemas y te conozco como para saber que no eres nada que no escribas y nada es tuyo si no lo escribes, te vas eh..¿estás enamorada? Ya, ya, si la verdad es que lo sé, te lo veo en la sonrisa, y te has cambiado los pendientes..vaya. Supongo que debí esperarlo, eres libre, es algo que entendí la primera vez que respiraste cerca de mí. No quería enamorarme ¿sabes? Pero entonces me miraste y bueno..pero tú le quieres ¿y él, lo sabe? No, prefiero no saberlo. Pero te querrá, es imposible no quererte. Y te prometerá mil cosas y tú a él, y las cumpliréis. A mí nunca me prometiste nada, aunque claro, nunca te enamoraste de mí, y lo comprendo..apenas toco la guitarra, canto fatal, no es demasiado para ofrecer. No, no te lo recrimino. Quiero que seas feliz, pero yo sí te prometí ¿recuerdas? Joder, qué voy a hacer con eso. Intentar olvidarte será como borrarme un poco cada día, me va a sobrar cama, me faltarán ganas..no sé. Inténtalo. Vive, envíame una postal cuando se te enfríe el café, recuérdame por favor, sólo un poco ¿es demasiado pedir? ¿y un último beso? No. Sé que no, no es otro más..no lo harás, por él. Está bien, vete. El resto de tu vida te espera, tengo que reconstruir la mía..

Todo eso había pensado decirle. Hacía demasiado tiempo que lo sabía y ella había grabado 'tenemos que hablar' en su buzón. Al principio, pensó que iba a romperse en mil pedazos, luego recordó todas las señales.
No podía decir que no lo había advertido. Ella era así, él sólo tenía que entenderla y casi estar agradecido por el tiempo que habían pasado juntos.
Decidió que debía despedirse, intentar parecer entero, ella no se merecía que la hiciera sentir mal. Pero llegó el momento y cuando la tuvo delante no fue capaz..
-Me voy, he venido a decirte que me voy -fue su escueta forma de acabar con todo.
-Adiós, que te vaya bien -pudo articular él con más esfuerzo del que esperaba necesitar.
Y allí, en un ni mirarse, quedó todo.
La tosca manera que él había tenido de entender que empezara a hablar de amor en sus poemas, el sentirse traicionado y alejarse.

Allí quedó, en la basura, la estupidez de ella al huir antes de reconocerle que estaba loca por él.
Eran dos imbéciles jodidamente enamorados que prefierieron no entenderse por miedo a..tal vez, si se hubieran mirado.

C'est la...

Está bien que aparezcas,

con los labios tan rojos -casi sangre- de sus mordidas,

y con esa sonrisa que se te pone - de oreja a oreja-

cada vez que te besa.

Está bien que me digas:

la vida rima -al menos una vez al día- y te crea,

y que con ese pasotismo que llevas - de la vida es mía-

piense : ella es filosofía.

Está bien que bebas,

un malibú redbull -o más de uno- cada fin de semana,

y te emborraches y digas te quiero - a todo el que pase-

sin consecuencias.

Está bien saber

qué vas a hacer -para estar preparado- siempre,

y qué pasará luego, si es amor -o solo un juego-

esta vez, está bien.

Indudablemente bien, dijo mi espejo

El crack del 27.

Los espacios son vacíos,
las palabras, huecos,
quién no ha dicho 'nunca más'
deseando un 'para siempre'
cómo no vas a doler
cómo olvidar las mentiras.

Y nos hemos quedado en agua de borrajas,
en pis de gato,
en más decir que hacer,
¿entiendes?
desde que nos estamos dejando,
hemos llegado al final.

Punto sin coma,
sin dos más, dijo Sabina,
punto y adiós,
adiós, adiós y punto.

28-12-12.