Ojalá algún día.

Quiero que toda mi ropa deje de oler a ti,
perder la maldita manía de buscar tus ojos en otro,
olvidar que he vuelto a creer por ti y también era mentira.

Que deje de ser noviembre
que no sea septiembre nunca más,
ni abril, ni once de junio.

Quiero que se calle Andrés,
que no me guste Vetusta,
que ninguna canción vuelva a hablarme de ti.

Ojalá pudiera olvidar que te he conocido,
que hemos sido,
ojalá sintieras la patada en el culo que te mereces:

ojalá te doliera algo,
ojalá fueras alguien,
ojalá no me dieras tanto asco.

Ojalá no me odiara por haberte querido.
Ojalá esto fuera rencor
y no sintiera ganas de vomitar cada vez que te recuerdo en mi cama.

Ojalá no fuera más escéptica que nunca,
ojalá no me hubieras hecho reforzar las murallas,
ojalá no le fuera a costar tanto al bueno por culpa tuya.

Ojalá no quisiera gritarte
y a la vez no volver a verte.

Quiero que te vayas pidiendo perdón,
que reces al Dios en el que no crees
y hasta al karma para que no te la devuelva.

Que tengas miedo a que te pase,
a que sean contigo la mierda que llevas dentro.

Ojalá tengas miedo a creer
y te claven todos los cuchillos que me estoy sacando,

ojalá vivas pensando que será mentira
como yo después de ti.

Quiero que te vayas
y te dé vergüenza pensar en volver.

Que sientas cómo te pasa tu propio veneno
por cada puta arteria
y te ahogue.

Quiero que te mates tú.
Y que aún estés a tiempo de rectificar.

Ojalá algún día te mires por dentro
y deje de estar vacío.

Ré-volver.

Hace demasiados corazones rotos
que los besos son sólo bocas,
                                   tantos,
que me han bailado las dudas
con lo incierto de nosotros.

                             Tanto,
que he repetido 'volver'
cuando de sobra sé
que no me quedan últimas palabras.

Y me las muerdo en la boca
-aunque a veces a otro-
como para que no te des cuenta
pero te quede claro que tú
eres mi única verdad universal.

Qué cosa la ausencia,
qué cosas las calles.

Me ha parecido olerte
y ni siquiera llevaban tu perfume.

Me ha parecido escuchar tu voz
en un ruido del pasillo y
                    durante un momento
he tenido ganas de echarte de menos.

Se ha colado por la ventana una canción
y
      aquí estoy, escribiéndote.

He recordado por suerte
          -o por desgracia-
lo bonito de tu boca sonriéndome de cerca
y el miedo a que fuera la última vez
           en todos y cada uno de los besos.

Aún ahora,
no acabo de creerme que hayamos sido
          -tanto, tantos, tantas veces-
pero mucho
                             mucho menos
que hayamos dejado de ser.

My one and only.

Siempre estarás entre la lluvia y el sol,
en el breve espacio entre latido y latido,
has estado y estarás en todos mis pasos:

cuando me vaya bien, cuando me caiga,
cuando me duela y no avance,
cuando me levante,
cuando sea consciente de que puedo caminar sin ti,
cuando reconozca que no quiero hacerlo.

Vas a ser la única constante en esta vida de caos.

Siempre estarás en las sonrisas que le dedico a la nada,
en las miradas perdidas con mordida automática,
has sido y serás todos mis instintos:

cuando despierto, cuando no puedo dormir,
cuando me muero de ganas de llamarte,
cuando me puede el orgullo,
cuando decido que debes hacerlo tú,
cuando entiendo que tanta tontería nos acabará matando.

Eres la única constante en esta vida de caos.

Incluso cuando no creo en los siempres,
cuando reniego de lo que escribo,
cuando río diciendo que casi no me acuerdo de ti,
cuando no escribo,
cuando me olvido de leerte,
cuando digo que sólo has sido suerte
y no siempre de la buena:

sigues siendo tú,
la única constante en esta vida de caos.

Cuando me miento,
cuando no acierto ni a encajar la llave en la cerradura,
cuando frustro el último intento de olvidarte,
cuando casi estoy a punto de enamorarme,
cuando no crea en las constantes y me haga la loca porque lo estoy,

seguirás siendo tú.

Ὠρίων.

Orión es una constelación y una poeta,
cuando te recito
'kilómetros a la espalda'
tumbada sobre la tuya.

La pelea eterna:
tus dedos, mi pelo,
tus dientes, mis costillas
tus regresos, mis olvidos.

Orión es una constelación y un orgasmo
cuando me haces tocar las estrellas,
las contamos a gritos
y te haces el equivocado
para volver al principio.

Cuando no encontramos el sol
y nos vamos a la playa,
porque es de noche
y allí se besa mejor.

El frío estúpido y desaprovechado
de cuando estás lejos
y no me muerdes para entrar en calor,

la nieve en el parabrisas,
la guerra en bolas.

Cada sílaba es Orión
si baila en tu boca,
si la escriben tus manos
mientras me susurras:
estaba pensando en ti,

siempre estoy pensando en ti.

Orión también es un gigante
y no se me ocurre una jodida metáfora
más precisa
del pequeño punto intergaláctico
que me siento cuando me abrazas.

(diminuta y perdida)

Es sencillo:
el puto universo infinito
y a mí me basta con la constelación
que brilla en tus pupilas.

Orión es la primera palabra
y la última gilipollez
que voy a tatuarme,
como a ti,
cerca del corazón.

Diciembre

Si alguna vez me preguntas
juraré que jamás dije que te echo de menos,
yo nunca he dicho que te echo de menos.

Si alguna vez quieres saber
qué fue de mí este diciembre,
te contaré que bailé con el verano,
que el sol jugaba a esconderse
y nunca salías tú..

Que calor y manta no son buena combinación,
que tuve la despensa vacía.

Si alguna vez me preguntas,
no hablaré de mi cama
gritando 'vuelve',
ni de que se rió en mi cara
el juego de mal gusto que supone quererte sin peros:

Pero..

Hablaré de lo pequeña que parecía la calle,
no de lo grande que se me hacía para comérmela sin ti.

Si te cuentan que lloré,
diles que mienten,
o que eran lágrimas de alegría..

invéntate algo, se te daba bien.

Yo juro que jamás diré
que en todas las esquinas
alguien me devolvió un pedazo de lo que solíamos ser,

nunca reconoceré que los guardé:
que nos estuve recomponiendo por separado,
que quise ser sin ti
y no supe.

Si alguna vez termina este diciembre
y sigo aquí,
si acaba diciembre
y vuelves,
sólo preguntaré
qué hubiera sido de mi vida,
si hubiera sido contigo.

Que me pica la curiosidad.

Que el gato murió sabiendo que no estabas tú.

Si llega por fin la primavera,
estos mil inviernos se olvidarán.

Si es eso lo que preguntas:
no te estoy echando de menos.

Canciones cursis.

Entiendo que ahora que volamos tengas miedo al golpe,
y entiendo que no me creas,
pero prometo que jamás voy a dejarte caer,
porque yo también he temblado pensando en nosotros,
como si hiciera -10 grados en pleno agosto

Pero eres más un 'sé' que un 'creo'
y así cómo voy a tener miedo.

Estoy hablando de que he dicho que
-a ti-
te haría el amor,
como si no lo fueras ya,
pero es que he dicho que te haría el amor
y yo nunca había querido suicidarme.

Estoy hablando de los besos que
-aún-
no te he dado,
como si me mordieran la boca,
de que voy al espejo para comprobarlo
y no, pero ojalá...

Ojalá echarle un pulso al pasado
y darle puerta a los tropiezos,
sólo para que dejes de pedir perdón por el daño que me has hecho
-por el que nos hemos hecho-
como si no pensaras volver.

Que yo entiendo tus huidas y venidas
-sin negar que duelen,
las acepto-

Pero cuando dices que ya está bien de ser herida,
sólo espero que nunca te conviertas en cicatriz,
tú me gritas no sé qué del masoquismo
y nos echamos a reír:

porque entendemos que detrás hay acojone,
que si dejamos las ventanas abiertas,
lo mismo nos dan ganas de volar
-como ahora, como antes, como siempre-

y que ver el muro de frente no es de valientes,
sino de idiotas,
pero no se me ocurre manera más torpe,
ni más bonita,
de bailar contigo una de esas canciones cursis,
que dicen entre líneas
que eres más un 'sé' que un 'creo'

y así, amor,
ni a ti te tengo miedo.

Alegoría impersonal de mis noches a solas:

(Dormir-no dormir-insomnio-pesadillas-¿por qué no estás?-vueltas-dormir-no dormir-despertador)

Hoy (me) he prometido no volver a prometer(me),
como jugando con las palabras
a dejar una laguna legal,
para poder saltarme las promesas
y hacer trampa..
como siempre.

Hoy he saltado de la cama
gritándole a mi cara en el espejo
-sin apenas hacer ruido-
'HOY VA A SER UN BUEN DÍA'
y ni por esas..
mi reflejo me ha mirado con sorna,
como diciendo 'cállate',
pero aún así,
esperaba cambiar la suerte..
como siempre.

A veces creo que sé de qué van las cosas,
'la clave está en la actitud',
o 'ser positivos siempre ayuda'..
a la mierda.

Hoy me he prometido levantarme
-siempre-
con el pie izquierdo,
para retar al día.

Hoy he saltado de la cama,
he mirado fuera
y he decidido que
-a veces-
lo mejor es volver a acostarnos
y no siempre importa con quien.

Y quizá no tenga demasiado sentido
bailar al compás de decisiones tomadas los domingos,
no sé, tal vez sea la resaca,
los restos de pintalabios,
las ojeras de vodka,
o el mal dormir..

es que estoy dejando de querer
incluso por encima de mis posibilidades
y ya verás que vacío tan bonito nos hago
para ser pesimista contigo cuando vengas..

quiero decir, si vienes..

aunque de sobra sé que no vas a venir.



A May (@Diaramar), 
porque lo escribió su voz y es más suyo que mío.

Así eres tú.

Acabo de describirte en diez líneas
diciendo que -cuanto menos-
eres inexplicable

Me he reído,
y he tenido que borrarlas.

-porque yo sí te explico
aunque no te entienda-

Pongamos, no sé, la metáfora del elástico,
que cuánto más lo alejas con más fuerza vuelve,
y no veas el golpe.

O imagínate, el masoquismo de jugar de fuego,
quemarnos, huir..y volver, siempre volver,
porque durante un rato nos gustó la sensación.

Ya sabes, el morbo errático del peligro.

Como cuando pone 'prohibido el paso'
y vamos de puntillas,
pero entramos igualmente.

Y a lo mejor no es entendible,
o carece de lógica pero..

así eres tú,
y mira qué bien lo explico.

Yo, que juego a hacer como que no me importas,
sentada en medio de la carretera,
un poco ajena al tráfico,
y esquivando los coches casi por accidente..

pero joder cuando pasas,
que ni en las aceras estamos a salvo.

Cariño,
que he visto tsunamis con menos consecuencias que tus tropiezos de zurda,
tus risas desordenadas y tu vivir por despiste.

Así eres tú.

Me mueves el mundo de una patada
y luego te echas la siesta,
como si soñar a media tarde fuera posible
después de perder las noches ganándonos a pulso un hueco en el infierno.

Que sí, que explicarte se puede.

Lo imposible es entender
qué es eso que no haces,
para hacer lo que me haces,
sin apenas hacerlo.

Bucle.

Hoy hemos vuelto a llamarnos locos,
hoy hemos vuelto a llamarnos, locos,
como dos idiotas que olvidan el pasado,
como si ya no nos viéramos la cicatriz en el costado izquierdo
de cuando la herida rozaba peligrosamente el corazón.

Hoy hemos vuelto a vernos en las miradas
confiando otra vez en los principios
casi olvidando lo que dolíamos cada final
hemos vuelto a hacer leña del árbol caído
-y enterrado-
sin importarnos a costa de qué empieza el fuego
mientras caliente..

Nos hemos cogido de la mano para gritar en silencio
-como antes-
y nos hemos dado cuenta de que no hay nada que decir.


Que las segundas oportunidades
son para las tiendas de saldo
y en nuestro caso
la enésima fue hace siglos,
que para qué volver a lo de siempre
si llegaremos a donde siempre
con más raspones cada vez..

pero luego has sonreído.

Y he recordado por qué cada despedida es un comienzo,
por qué en lugar de abandonar
montamos un nuevo bloque sobre los cimientos,
tapamos los agujeros
y luchamos para que el barco siga a flote.

Y es que ninguno podría ser tan pasado
-y tan futuro-
nadie sabe más de no saber nada
ni tanto de hacer las cosas mal
pero diciendo con los ojos
que saldremos adelante.

Porque hemos llegado hasta aquí
cuando todos hubieran dado el viaje por perdido
seguimos turnándonos el catalejo
por si alguno vislumbra tierra firme,
sin abandonar a la tripulación
-ni abandonarnos-
aunque más de una noche el cuaderno de bitácora sólo diga:

'hoy ha sido un día duro,
se avecina tormenta'

Seguimos aprendiendo de los sueños
que a la mañana siguiente
hay que levantarse con fuerza
y hacer ligero el peso sobre los hombros
porque pese a todo,
-y todo no es poco-
nos quedan razones en la tripa
mariposas en la cabeza
quedamos nosotros,
los de siempre..
y eso es lo que vamos a gritar al silencio:

Que lo nuestro es caminar sobre las brasas
pero dirección paraíso.

Wishes.

Yo supongo que todo lo que busco
-y a lo mejor es mucho pedir-
es que esté de los nervios si va a verme,
que quiera gritar a ratos
y que le duela un poco el estómago,
que no sepa qué mierdas ponerse
sólo que quiera que me guste,
que se cambie de ropa tres veces
-o cuatro-
aunque sepa que estaría mejor sin,
por darme el gusto de quitársela.

Sólo espero que venga con la sonrisa de los domingos,
pero que le sepa a jueves,
-a sábado-
que mueva el mundo a su paso,
encontrar su mirada entre mil
y oír música cuando me besa...

Que me suene la tripa,
se ría de mis mariposas
y oiga aletear a sus murciélagos,
que bailemos al compás de ese desastre
y nos burlemos de los idiotas que le dan importancia.

Que elija un lugar cada noche,
para perdernos..
que vayamos sin movernos de la cama
y que repita destino si es la suya.

Y no hace falta que me entienda,
sólo que tenga ganas
-de quedarse y de mí-
aún cuando no tenga ganas.

Noches sin-

Hace ya un par de noches,
que amenaza mi cama,
me dice que no voy a descansar,
-y es de las que lo cumple-

hace ya un par de vidas,
que le ha dado por extrañarte,
y susurrarme cuando me acuesto
que echa de menos tus caderas,
aunque yo no te recuerdo.

Me obliga, la muy osada,
a ver esa marca en la pared,
y me repite con ganas,
que no duermo igual sinoestastú

y mi cabeza, que se niega,
otra que está empecinada,
que dice que te ha olvidado
y nunca olvida casi nada.

Y yo, aquí en medio,
sufro el acoso de ambas,
pero no me excuso,
me he perdido con ganas

y aunque algo tarde,
aprendo que tus sustitutos
-o al menos los que he encontrado-
siguen sin tener tus ojos.

in'LOVE, out'WORLD

Y -cambiando de situación
espacio-temporal-
ahora, que ya no estás....

Sigo sin saber qué ser,
-o hacer-
estoy abandonando mis manías,
casi que quiero rehabilitarme:
desde que te fuiste,
-no porque te fuiste-
y todo se ha vuelto un poco más sano;
pero no me importa (¡vuelve!)

Le estoy dando barniz al corazón,
como cuando te pintas las uñas
para que no terminen de partirse
y casi funciona.

Me estoy perdiendo sin ti.

Acabé por detestar
eso de diseccionar corazones,
que, aunque sean de cerdo
-metafórica y literalmente-
a las mujeres nos gusta.

Y puede que aún no sepas,
aunque intento que entiendas
-y mira que lo repito-
que eso de no morderme las uñas,
es un gran paso.

Tejelover.

A veces me parece increíble
lo increíblemente fácil que es
hablar de amor contigo.

Puedo decir las cosas tal cual
-tal cual creo que son,
que no como son-
porque en nuestra ignorancia, me pierdo.

Y me gusta que te pierdas conmigo.

Acabamos divagando durante días
cuestionándonos la vida,
en vez de vivir-la.

Me parece adorable sonreír
sólo porque tú me lo pidas;
pero lo es más aún
el que lo hagas.

Amo el odiar divagar
o simplemente el odio,
por eso sigo divagando,
por seguir odiando,
por amar algo.

Y me gusta, y punto.

Creo, solemnemente,
-y no lo juro porque no juro-
que te quiero porque me explicas;
con esa inocencia de tu saber menos que yo, pero más,
todo lo que no sé y que tú tampoco sabes.

Me parece increíble
lo increíblemente fácil que es
pensar que el amor existe
del color que tú lo pintas.

-Sinmiedos.

Que en las carreteras vacías,
me atropello con tus ganas
y me ciego en las sonrisas
para negar que, en todos mis aciertos, cabe el mayor error:
abandonarte por difícil y tender a lo sencillo.

Y de plano, golpe pleno:
NADA ES IRREVERSIBLE.
(Para cambiar las goriladas, y volver a actuar con cerebro)

¡Que arda Pompeya!
Y tú con ella...pero conmigo.
Que le echemos un par
con toque simple,
dejarnos de palabras raras
y silabear -sinmiedos :
QUE-TE-QUI-E-RO
o repetirlo rápido y bajito...
quetequiero.

Pero al menos decirlo.

Y, aunque sea aburrido,
pasearnos con la mirada:
-quechodemenos tus arribabajos-
aunque los odie.

Esa manera tan, tan,
de decir que te, que te..
y acabarlo con L entre paréntesis.

Que me levantes la ceja,
que menfades,
y esta vez, consin besos,
-que es lo de menos-
pero sin silencios.

Hacer las cosas bien,
con esa alegoría pasional
de no querer decir, pero querer
eso de tenerte
y que el corazón,
-motor y freno-
vaya a más de mil
cuando dices: ¡¡quemetienes!!
Y casi, casi, me lo creo.

Encontrarle trescientos significados a eso del sol,
a eso del fuego y a 'lo demás'
y que todos, o al menos la mayoría,
acaben con tu nombre...

Understanding...

Tienes esa manera tan libre,
y tan tonta,
de darme largas
y de saberme a tus pies.

Tienes la cobardía
hiperrefléxica e hiperdesarrollada
y me das razones,
-y razono que tienes razón-

Tienes mil y un proyectos,
en los que no entro,
y, aún así,
lo intento.

Tienes la sonrisa
de ojos -casi- claros,
y el corazón,
al menos lo tienes.

Y aunque esté empeñada en enseñarte,
en hacerte querer, sé que, cuando te convenza,
cuando quieras querer -porque querrás querer-
no será querer-me.

Sé que, a veces, también te pica un poco eso de:
Y si...¿y si estuviera bien?
(Porque lo hemos hablado)

Somos dos.

Odio que puedas elegir por mí,
pero arriésgate, hazme el favor.

Shh..

Cuando tienes demasiado tiempo para reflexionar
lo mejor es mandar a callar tu cabeza,
sino, te espera la más dura de las paranoias
y se llama realidad objetiva.

Me gusta mentirme, decir:
Todavía pienso en ti y en mí -en nosotros-
Aunque ni siquiera sepa quién eres tú,
y mucho menos quién soy yo.

Pero, aún así, es cierto que pienso,
que tengo un buen par de megustarías
guardados en el desván,
y casi, casi los anhelo.

¡Qué injusto!
¿Por qué ellos aman y yo no?

Habría que entregarse
y eso, cuesta un trabajo.

Casi querríamos que fuera en callando,
espontáneo. Pero no, eh, no...
Habría que aprender, aprendernos,
saber qué, cuándo y cómo me necesitas.

Me preguntaste: ¿Estarías dispuesta?
Erraste en el condicional,
no me inspiras confianza.
Pregúntame: ¿Estás dispuesta?

Ya vuelvo a reflexionar.
¡Calla cabeza!

Al menos la mía es subjetiva
y, en cierto modo,
romántica...
y, en cierto modo, gracias.

Por alejarme de la realidad.

A kilométricas micras.

Darlo todo -comosinohubieramañana-
matizar cada sonrisa,
y barnizarla color alegría
(es que también hay sonrisas tristes, por crudo que parezca),
y vivir, sobre-vivir al asfalto y las faltas,
crecer, retroceder-avanzar y cambiar:
moldearse y amoldarse a la vida.

Y acordarse, y re-acordarse
-no sólo recordar, sino hacerlo muchas veces-
de cada detalle -barra- movimiento -barra- sensación;
esperando CON TODO que se repita y...
punto, pero seguido. Sin finales
precipitados, o, sin finales a secas -

A veces digo mucho y, y, y, y...¿lo has notado?
no es polisíndeton, es 'polinseguridad';
a veces hablo mucho, pero no digo nada,
y otras, cuando callo, casi te cuento mi vida...¿lo has notado?

Me gustaría poder responderme,
todas las veces que te pregunto:
es mayéutica. Pero ni me encuentras,
ni yo encuentro el reminiscente
que me haga parte de tu verdad.

A veces teorizo absurdamente;
me martirizo, lo has notado.

Pero aún me queda fe,
confío en que avanzamos,
en que sonreír no hace daño,
¡la felicidad está a un par de micras de tus dedos!
-un par de dos, que no canario-
y somos dos, tú y yo, para alcanzarla ¿quieres?

Darlo todo -comosinohubieramañana-
es lo que hago últimamente,
y creo que me sienta bien, sí.
Quizá no sea muy ortodoxo,
pero, para lo oficial,
siempre me quedará el yoga.

STAND UP!

.

Decídete, decide vivir y tómatelo a pecho,
métete en problemas de los que no sepas salir,
desenchufa el cerebro al menos una vez al mes y,
-no dudes-
haz todas las locuras que se te pasen por la cabeza.

Llama a los tuyos y cuéntales,
cuéntales que cambiaste,
que te cambiaron,
habla por hablar -y ríe-
ríete de la vida, que ella lo hace más;
cuando seas tú la burla, ríete también.

Crece, sobrevive a duras penas,
búscale el buen sabor a lo difícil
y, aunque te parezca imposible,
podrás sacar un par de segundos,
-te sobrará el tiempo-
descansa, reflexiona,
piensa un poco y
date cuenta de que, si sólo te falta amar,
deberías hacerlo.

Loooooooove!

Estar un poco arribabajo,
descoordinada del mundo;
con momentos de bailar
de llorar, y así -
sucesivamente.

Ser un poco rebelde,
sin pasarse,
-aunque sin morderse la lengua-
es su modus operandi
-y el mío-.

Vivir, sobretodo vivir,
consin miedo a enamorarse
una y otra,
y otra vez
del amor.

Establecer una cruda
-pero real- alegoría,
que algunos llaman vida,
es simpleplan.

Estar, ser, vivir, establecer..
¿qué más?

Si con el rumbo perdido
y el pelo al viento,
y las medias rotas,
y el pasotismo por bandera...
-ella es y yo soy-

No se dice gracias,
pero se sabe.

+Túmentiendes.

Dreamers.

Que se me nuble la vista cuando te oigo;
y se me rompan los tímpanos con tu olor,
que la vida estalle en mil pedazos cada vez que te veo,
y que no tenga voz si te pienso.

Acaba siendo costumbre que se me atrofien
-unoauno-
los sentidos,
que me pese no tenernos más
y, a la vez, me apetezca no pronunciar tu nombre ninguna vez
yparasiempre;
que es rutina y novedad
este exitoso fracaso de haberte lanzado de mi vida.

Pero que mis noches locas no son ni locas
-ni mucho menos noches-
desde que no las paso contigo;
que no es lo mismo tontear con otros sitúnomemiras.

Irónico el momento en el que, el juego, se convierte en caos.