Badnight.

Antes, había versos sin dueño,
quizá no muy buenos,
pero los había,

quizá también
un par de te quieros vacíos,
antes, mucho antes,

tenía por himno
el orgullo que hoy mandé al carajo,
antes, antes de ti.

Mucho antes
si quiera de imaginarte,
antes de ti...
en realidad, no había nada.

Y me voy,
y queda el futuro,
que sigue oscuro,
si no me enciendes la luz.
-como antes-

Desvaríos de un suicida.

He llegado a autocompadecerme de maneras que ni sospechas,
he herido mi ego y mi aura sólo para darme pena,
aunque he acabado por admitir que soy una egoísta irremediable.

Y lo peor, es que no me molesta,
aunque a veces me doy asco,
pero puedo vivir con ello.

He adormecido sentimientos con el fin de alimentar odios,
he negado hasta el fin que soy  capaz de sentir,
así, he renunciado a aceptar que te quiero desde el principio.

Y bah, día dramático,
no me levanto de la cama y te enfrento,
pero puedo vivir con ello.

He querido llorar cuando me ha dolido,
he intentado gritar todo eso más de una vez,
que: he fracasado tratando de olvidar que existo bajo esta roca.

Y, quizá haya empezado mal,
puede que mienta con cada palabra,
pero puedo vivir con ello.

He cruzado los límites de lo que quería ser y lo que era,
y, con eso, con eso sí que no puedo vivir.

Un adiós de hace años.

Para reírnos en la cara de la desidia; para abandonar sin problemas y sin hablar, para decidir en segundos el rumbo y para cambiarlo sin parar, me fui.

Me fui y no sé, ni cuándo, ni cómo, ni si es cierto, no sé, y lo que ignoro no es el ir sino el volver.

Al menos sé que al obviar la falta se hará costumbre y al no ver la pared fucsia del fondo la distracción será menor, que las mariposas allá no molestarán y que será fácil, saldrá solo...  Casi ni se notará, será en callando, ligera, fuera, vacaciones porque aquí dejo lo que desespera, libertad de tanta mala cara.

Oye adiós, que se hace tarde y yo...Yo me voy.

Descubrimientos.

Y aquí estoy yo, aquella que se reía del destino y del amor, aquella que ya no soy yo, ahora soy una idiota, una idiota como otra cualquiera que ya no se ríe sino que aguanta como mejor puede las burlas de los antes burlados, una grandísima idiota que irremediablemente se enamoró de un idiota.

Mundo idiota desde el cual te relato mi patética historia;

Iba a ser perfecto, claro, como en los libros de la biblio, esos con los que siempre llorábamos; como en las pelis del domingo por la tres, que hacían reflexionar e ilusionarse con ganas de comerse el mundo; como aquellos sueños que siempre quise borrar pero que alguna vez creí posibles. Iba, iba, iba, iba a ser, pero ¡qué va! La idílica ensoñación y el mágico continuará sin fin se fueron al traste de la manera menos poética, me topé con la realidad de frente y no una, ni dos, ni tres, sino hasta… ¡¡tres veces!! Quizá más, por dónde iba, siempre divago, sí iba, que bueno, iba a ser perfecto o eso creí yo la primera vez que me besó por fuera de casa, eso parecía cuando prometía aquellas cosas que tal vez nunca tuvo en mente cumplir, será perfecto pensé cuando me cogió la mano y me besó el pelo. Pero no, fue imperfecto tantas veces que perdí la cuenta y antes dolía pero me he acabado por acostumbrar:

Porque soy idiota.

Y digo que soy idiota porque después de haber vivido en un mundo paralelo y afirmarme diferente hice lo mismo que todas.

Y digo que soy una grandísima idiota porque, reitero, me acostumbré, a esa sensación de vacío, de no sé qué ni qué más, de pasotismo, a esa forma que tiene él de mirarte hoy y desaparecer mañana, a estar cuando decida volver y es quizá por costumbre que duele cada vez menos y enfada cada vez más.

Afirmo y firmo disculpándome conmigo porque sí, porque tardé mucho en reconocer que me enamoré de un idiota.

No sé ya cómo decirte que..

Hay alguien, una sola persona en el mundo, que es diferente.
Alguien que no es un amigo, que es algo más y mucho menos.

No estoy siendo justa, perdón, no es una persona. Es la persona, es él, es diferente y es lo mejor y lo peor, está en mis grandes caídas, pero nunca cuando subo, no es con quién comparto el día a día, no es a quién quiero darle mis sonrisas, es él, el que está ahí cuando no soy nada, al que recurro cuando no puedo más y el que me saca la imposible carcajada en un mar de lágrimas. Quien hizo que por mi estómago circulasen mariposas y a quien se las vomité y le dije: No las quiero. ¡Qué mal! Y aún peor, no me arrepiento...de ninguna de las veces en que le llamé, de todas esas en las que le hice daño por egocéntrica, no logro arrepentirme y busco la manera de pedirle perdón, por todos los medios y por todos ellos suena falso.

Perdón por hacerte siempre lo mismo.

¿De qué vale? Si sé que volveré a hacértelo.

Los sms a las tres, cuando no pueda dormir, siempre volveré a decirte ven y acabaremos mal.

Al menos puedo pedirte perdón por despertarte, por preocuparte, por echarme a correr en el último segundo, eso lo siento; pero no puedo prometerte que no lo haré una vez más, ni que esta vez va a ser diferente...¡y quisiera poder!

Aunque, no. No, no, no. Negación infinita. No puedo.

Por dónde iba, no sé, divago...No puedo decirte perdón, no puedo arrepentirme porque te sigo necesitando ¡Joder! Sí puedo darte las gracias; GRACIAS por seguir ahí y por aguantar con entereza mis desaires, por no decirme se acabó y por dejarme volver cuando te necesito.

Porque te necesito, mucho, más.

Y llegaron:

Las decepciones. Esas que se reflejan en un dolor de estómago agudo, que no te dejan centrarte en nada, esas que sí, que duelen, DUELEN.

Esas que notaste cuando un día, al amanecer no había nada; tu cama seguía vacía, tu cabeza no sabía nada de este caos en el que vives y tu corazón..ese sí que estaba perdido; tu corazón había olvidado las ganas de seguir y no sabía dónde...Y miraste la ventana y dijiste: fracaso, fracaso, fracaso... Pero tú, tú en conjunto, tú con tu cama, tú con tu cabeza, y sobre todo tú con los pedazos de tu desarmado corazón; tú tienes que levantarte y salir.

Cuán atroz para tus rodillas se hace tanta carga, no es fácil salir ahí y pintar una sonrisa, aunque tienes que hacerlo; cada día a las seis y diez. Corre, corre, corre, no mires atrás, y sigue avanzando y si duele, si duele prueba a cerrar los ojos muy fuerte hasta que se vaya, venga fuera, corre, corre, corre, siempre al frente ¿Y si hay una pared? No dudes. A cualquier lado, atrás nunca.

Pues yo no puedo. Me duele, es demasiado, las decepciones pesan, cuando cierro los ojos fuerte, también las veo, mi cama sigue fría por muchas mantas que ponga, mi cabeza duda pero quiere respuestas y mi corazón...Mi corazón no se calla y en el silencio me grita que pare y afronte lo que me toca.
Pero yo no puedo...o más bien no quiero.

Siempre espero que mañana, a las seis y diez, la pesadilla haya tornado en sueño.

¡¿Cómo?!

¿Cómo no serlo?

Por qué evitar las gracias de quien te quiere,

para nada decir no al mayor de los SÍ's...

y mucho además.

-¿En qué momento fue? -me dijo y dudé; cuándo sería, cuándo...

Cuándo me daría yo cuenta de todo lo que tengo, de lo fácil que va la vida, de lo feliz que soy a diario y de tanta euforia que rodea cada victoria...sería con aquella canción que me parecía tan triste y que no me apetecía escuchar, que ya no me decía nada, o con aquella cita de algún erudito que explicaba como la felicidad es un modo de vida y no un estado o cuando quise reír por nada, no fue rara la carcajada y me entendieron los de alrededor, tengo razones para sonreírle al mundo porque él lo hace conmigo, pero..no estoy segura de que fuera entonces.

Quizá fue solo cuando me pidieron un recuerdo alegre y tenía muchos entre los que escoger, o más bien aquel día que me dieron ganas de gritarle al mundo ¡PERDÓN! Sí mundo, perdón por traicionarte queriendo borrar lo que me has dado, perdón por el sacrilegio de abandonar mi sonrisa...o más simple aún, con un abrazo de ella, sí..entonces descubrí que no me falta nada.

Porque ella, él, ellos, todos, me obligan, me obligan a ser infinitamente feliz y nada más.

Con perspectiva.

Esta vez, decidí yo.
¡Y qué agradable es!

Diferente el no depender, no pedir permiso, reír sin dar cuentas y hablar sin tapujos.
Espera no. Eso ya lo hacía yo antes, aunque ahora es diferente...

Ahora no me causa problemas, ya no me duele cuando a cabezazos me rompo las ideas, ya no me mantiene en vilo el qué dirán, ya no hace falta pasar por encima de nada  y mucho menos de nadie porque yo escogí ser naturalmente feliz.

Y lo he conseguido tantas veces, y he creído perderlo otras tantas, y me equivoqué y mucho.
Porque todos podemos, porque lo más grande es lo más pequeño. Porque cuando ya creía que el mundo se desbordaba, cuando de tanto me daban arcadas...sucedió lo imposible.

Y lo imposible es perdonar lo imperdonable; lo imposible es hacer de quién más podría odiarte a tu mejor amiga; lo imposible es dejar de ser tan hipócritas y tirarnos la verdad a la cara sin miedo; lo imposible es eso sí, el sin miedo.

Pero es que yo he desafiado tantas veces a lo imposible, que cuando me dicen: NO, acaba por hacerme gracia, es inevitable pensar que suena a reto y jamás hay que despreciar un desafío.

Conmigo, sinceramente podría el 'Y si...', me quitaría tantas noches de sueño, decepcionante, eso sería, sí. Por eso nunca le dejo ni el más mínimo resquicio para que entre en mi vida.
Por eso trato lo imposible, para no arrepentirme; y no es fácil, lo sé.
También sé que llegado el momento, cuando has hecho todo y más, te mereces lo tuyo y lo tienes. Te mereces lo bueno y lo malo y a veces no, es cierto que a veces no, pero por algo será.
Será porque te toca, será porque eso te hará merecer otras cosas o por cualquier otra razón, pero será por algo.
Algo es causalidad, la casualidad no existe.
Entonces, cuando estás a puntito de rendirte, a milímetros de fracasar, piénsalo y decide tú.
Decide ser feliz, o pasota, o mediocre, o infeliz.
Que aunque digan que no, realmente sí está en nuestras manos.

Life Law.

Quizás.
¿Sí o no?
Quizás.
Eso no es una respuesta...
Quizá sí
O no..
Es cierto; puede que no..

¡Qué pocas, casi inexistentes certezas! Puede que más que difícil sea imposible dar un sí o un no a una pregunta concreta porque...
-¿Estás bien?
-Sí.
Ahhhhh ¿Sí? Pero, ¿Bien de salud? ¿Bien en casa? ¿Bien con todos? ¿Bien contigo? ¿SÍ? ¿Bien de verdad? ¿Totalmente bien?
No; bien, bien en general y aproximadamente pero nunca bien a secas. Y entonces, ¿Debo estar mal? Mal.. pero ¿Podrás estar absolutamente mal? ¿Crees que lo conseguirías? No sabes, no crees... Y si ni siquiera tienes control sobre TU estado ¿Es realmente TUYO? Si no tienes posiciones firmes ni en lo que depende de ti, en lo que nadie conoce más que tú...¿Cómo te hallarás con ánimo para declarar otras verdades?

Nunca sabrás sí o no, siempre quizás será la respuesta más exacta...desde lo relativo, claro.

Y ahora, adónde quería yo llegar, sí, quizá sea hasta aquí o quizá no, pero bueno, eso creo...la seguridad y la esperanza.

¿Qué seguridad? Si llevo un par de párrafos diciendo que no existe...vamos a ver hija, esa paradoja...Pues no. La seguridad es necesaria para que no nos aplasten las inseguridades. Solo nos sirve de escudo; créetelo, ve por la vida seguro de ti mismo, será más fácil, prepotentemente esperanzador.

¿De verdad?
Quizás.

¡Big Bang!

Irónico, ¿no?
Irónico, sí.

Últimamente me va eso, y los sueños, y las pesadillas, vaya.
Es que ¡Oportunismo! Así, adrede no me saldría tan, ¿Preciso?
Querida profesora de filosofía, cuando decidiste estudiar los sueños, olvidaste a los que solo tenemos pesadillas. Irónico ¿no?

Irónico va a ser tener que escribir cómo creí que se formó el mundo cuando hace tiempo que perdí esa inquietud. Teoría de la nebulosa, yo te creo. La verdad...ahora me interesa más cómo se destruirá y cuándo, sobre todo cuándo. Irónico, sí.

Gracioso el hecho de que me toque pintar el paraíso cuando conozco mejor el infierno. Bonito a la vez que cínico que tenga más razones para sonreír cada segundo y menos ganas cada milésima. Irónico, irónico...

Quizá sea una caricatura de lo que quiero que sea, el chiste más fácil pero no malo. Solo que..humor negro. Y a decir verdad es el que siempre me ha gustado pero ahora no sé si lo quiero. ¡Coño, inconformista!

 Real y jodidamente irónico.

¿Y qué?

Y qué si me gusta el boxeo, y si soy capaz de leer hasta las cuatro de la mañana por iniciativa propia, y qué coño! a quién le importa si prefiero el rap a la baladita de chica, y qué, joder y qué si sé escupir y qué si cuando me frustro no lloro sino me voy a nadar y qué si uso perfume de hombre..y qué me importa que cada día te parezca más hombre si luego soy más chica que las del gloss y las uñas rosas!

Que sí vaya, que yo soy tan capaz o más de decir te quieros sin sentirlos, que sí que sé ser falsa y pilingui, que puedo ir de inocente y clavarlas como ellas, y que puedo hablar de las chicas en primera persona aunque no suela, pero no me gusta...¡La hostia qué rara!

¿RARA? Rara es la que se pasa horas viendo novelas, rara la que dice solo tú y tú son cinco, rara la niña, rara la puta. ¿RARA? Rara la que no dice follar (¡Jolín, que suena mal!) y hace el amor con uno distinto cada finde, rara la que dice paso de los viejos y luego ¡Mami péiname please! ¿RARA? ¿Rara yo? ¡Qué coño!

Y qué si preferí ser como ellos, ellos que no se mienten, ellos que: ¡Los colegas lo primero!, ellos que dicen sí sí la piba pero cuando llaman las ganas de palique sincero..Contigo no que lo mismo me la clavas guapa, un beso. Ellos que cuando no quieren no dicen te quiero, ellos que si no quieren más dicen: Chica no me llames. Ellos que ¡A la mierda las sutilezas!

Como esos ellos quise ser yo...

Ahora bien ¿Soy peor que la del tanga sobre el pantalón y el escote prominente? ¿Soy menos que la de la falda corta? Tengo claro que no, soy diferente, porque tal vez ella también lo quiso, quizá tampoco le gusta el Amor Amor de Cacharel -pero se lo pone porque es de tía- simplemente es que tuve el valor, corrijo, tengo el valor; de ser sincera.

Buenos días mundo, volví.

Volví tras creer que me había ido para siempre.
Buenos días mundo, volví.
Volví luego de decidir que no quería hacerlo más.
Yo no sé si vine para bien o para mal, para mejorar, seguir en la misma línea o incluso empeorar. Sé que vine de nuevo y punto.

Me había prometido secretamente: Yo este año no escribo.
Dije ya basta, ¡qué perdida de tiempo! Tal vez por la gente buena que vi y sentí; mediocre. Pero es que no puedo evitarlo, no puedo ignorar a mi libreta cuando me llama, me es imposible resistir la tentación de cada tecla. Y qué me importa si soy mediocre y a casa te puedes ir con cada comentario porque hoy volví, no me importa.

Y no es que no me importe nada, es que no me importa y punto.

No me importa qué digas si nunca te molestaste en leer una frase que escribí. Qué sabrás tú si soy así o de la otra manera,si nunca me entendiste. De qué te quejas, qué pretendes, no me pidas la luna si no diste nada, si no quisiste enseñarme lo que sabes.

Hoy no quiero complacerte porque no me importa, porque si tú no pudiste callar cinco segundos yo no voy hacerlo toda mi vida. Porque voy a seguir escribiendo cada idea fugaz que pase por mi cerebro cualquier milésima de segundo.

Hoy no me da la gana, hoy quiero gritarte todo.
No quiero escucharte decir lo de siempre.

No voy a soportar que sin conocer una de mis virtudes quieras darme patadas y cachetearme siempre con los mismos defectos.

Me harté de creer que tú eres mejor que yo.
Jamás vuelvo a pensar que no estoy a tu altura.

Jamás vuelvo a rendirme y a esta promesa no pienso faltar.

Buenos días mundo, volví para siempre.

Despedida

A pocas horas, a menos aún, a nada de decir adiós a un año sigo sin saber si como muchos debo decir: Te recordaré siempre, gracias por tanto y por cuanto 2010, o como otros: Gracias por irte, deseo olvidarte.

Porque hoy, a 31 de diciembre, todavía me pregunto si serás solo uno más de mi vida o un año de aquellos que tendré presente el resto de ella. Porque diste cosas buenas, alegrías varias y subidas tan altas que dio miedo la caída, momentos de valentía de subir y no querer parar y otros de congoja y quiero bajar, quiero salir por la puerta de atrás, de no puedo seguir y punto. Porque diste remontadas y rendiciones. Porque donde llegó alguien para hundirme siempre hubo otros más para hacerme salir a flote mucho mejor, por eso no lo tengo claro...o sí.

Tengo claro que tengo que dejarte y, puede que tras reflexionar, decida recordarte siempre o jamás y sobre todo, tengo la jodida certeza de que me has enseñado mucho, de que soy más y mejor persona y de que me has quitado de encima muchas cosas malas.

Gracias y que sepas que... pienso olvidar todas esas cosas que tenía para ti y no cumplí, que no voy a seguir tras ellas, que sí, que me fijaré objetivos pero que voy a tirar más alto aún.

¡Adiós conformismo!
¡Adiós 2010!

Bienvenido a mi mundo

Un mundo donde es invierno todo el año, donde la nieve cubre lo feo pero comienzan a salir las flores, pintando de color el blanco inmaculado.

Un mundo de frío con resquicios de primavera, donde desaparece lo malo cuando soplan los Alisios.

Un lugar donde al salir a la calle, en la vuelta de cada esquina alguien te dirá: ¡Adiós, niña! Donde todos saben cómo van las cosas y siempre hay tiempo para dedicar una sonrisa.

Y eso es solo paseando.

Si te mezclas, si quieres saber cómo es realmente mi mundo, ven que te guío.

Aquí, cada vida es un museo, cada segundo es transparente, cada ser se esmera en mostrarse sinceramente. Aquí nadie quiere guardar lo que se pueda echar fuera. Ni malo, ni bueno.

Aquí, nada se pierde si hay alguien que quiere encontrarlo.

Aquí, no hay amistades rotas sino lazos que se refuerzan.

Aquí, decir familia es decir hermano, no sobrino nieto ni primo tercero.

Aquí, el amor es un juego donde siempre quedan en tablas.

Aquí nadie se queja sino pone de su parte para que vayan mejor las cosas, una llamada a las tantas no es un motivo de enfado sino de sacrificio. De hoy no puedo dormir, pero compensa si voy a ayudar.

Bienvenido a mi mundo, un lugar donde la mejor medicina es una mano sobre los hombros en el momento adecuado, un lugar donde ser feliz no cuesta nada.

¿Y no podría ser imposible siendo tan perfecto?
¿Y no parece de cuento?
¿Y qué mas da? Siempre que quiero me lo invento.

AMOR

¿Qué es?

¿Para qué sirve?

Entre los cinco y nueve años se refleja en un apuesto príncipe de un feliz cuento que un día tocará a tu puerta y te dirá: Cásate conmigo. Se te arrodillará, te pondrá un diamante y tú le dirás que sí. Os daréis un beso sin final. Luego la boda fantástica, los niños y una voz que dice en tu cabeza: Y vivieron felices para siempre.

Entre los diez y los doce es un juego. Te enamorarás de aquel que salió en televisión, o del otro que juega en el equipo de tu primo que es guapísimo y que una vez te dijo: Hola. Soñarás despierta cada día con que se acerca a ti y te da ese beso de cuento. Pero no te atreverás a hablarle. Y puede que a él le gustes también de esa forma abstracta. Y puede que sí sea ese príncipe azul. Pero no lo descubrirás porque jamás dirás una palabra a nadie y muchísimo menos a él.

Desde los doce hasta los quince el juego se convierte en algo más interesante. Cualquier indicio se convierte en una relación, presumiblemente fallida. Ayer te gustaba aquel, hoy te gustará otro, mañana uno diferente. Llorarás por todos, por el que te hace daño, por aquel al que no quieres hacer daño pero no puedes corresponderle, por el que te trata bien y por el que te trata mal. Intentarás llamar la atención de alguno, sino de más, desesperadamente; le quiero, dirás. Le quiero hasta que me quiera, entonces dejarás de quererle. En unos días, perderá la forma, el interés. Y entonces dirás, yo le quise mucho pero ya no. Ahora estoy de verdad de verdad enamorada de… sí, de otro más.

Pero es así, no se puede evitar. Tú lo llamas amor, otro química y yo simplemente no lo llamo.

Ahora bien, ¿después de ahí? Después de ahí no sé, ya se verá. Yo no sé más.

Yo no quiero nada más con esto tengo suficiente...

Pero si me quieres bajar la luna, ¿por qué decirte que no?
Pero si quieres ser mis despertares, mis anocheceres, mis tardes, mis horas tontas y mis minutos inteligentes, ¿por qué he de negarme?
¿Por qué pedirte que te alejes si te quiero cerca?
Pues no sé. Mucho lo hice ya.
¿Por qué?
¡Porque tenía miedo, ignorante!
No tengo miedo más, lo prometo. Te voy a dejar que hagas lo que te apetezca. Voy a dejar que entres en mi vida y que no salgas nunca más.
Solo prométeme que no vas a hacerme daño.
¿Lo prometes? Gracias.
AMOR, sé bienvenido.